agora, aqui, ou em qualquer lugar

Esse blog acabou....

2007-12-11T04:31:00.000-02:00

Esse blog acabou há muito, muito tempo.... Quem quiser me acompanhar ainda (e não sei até quando....) o novo endereço é:
http://almabebada.blogspot.com

2007-03-29T00:20:00.000-03:00

Dar nome para algo é muito diferente de entender. O sonho acabou. Hoje os revolucionários camaradas não conseguem mais sequer elaborar a logística de uma convenção de um presidente mais cinco companheiros de toda parte do bairro, anh, assim como sempre. Sim, assim como sempre... Não foram eles os sangüinários do passado, não serão eles os salvadores do futuro. Uma frase de efeito ridícula comparada com o ideal de efeito e tanto quanto ridículo. Mas enfim, que futuro.... que futuro quando o sangue ainda mancha por nada?

despite of my rage...

2007-03-29T00:13:00.000-03:00

O apartamento estava um chiqueiro, o apartamento sempre estava um chiqueiro quando as semanas não eram boas como aquela semana. Diabos, umas caixas do habibs, uma caixa de pizza, garrafas PET vazias, livros, roupas, cuecas, jalecos, folhas, controles remotos, tudo espalhado pelo chão. A música alta se espalhava, a gota de suor escorria pela testa do homem de camisa azul larga jogado no sofá e com estrias na barriga. Os Smashing Pumpkins estão de volta, o que importa se pode ser puro capitalismo?

2007-03-16T01:00:00.000-03:00

Perdi mais um amigo. Mais um amigo que eu amava. Desculpem-me as crianças, os bobões e os homofóbicos por essa afirmação, ou não, não deveria me desculpar... Um homem não ama ninguém, nem a mulher, o cachorro, nem a mãe ou o pai, muito menos outro homem mesmo que seja só por amizade.

2007-03-15T02:37:00.000-03:00

Voltei, voltei. Depois de estudar as células de Deus e não entender nada dos seus mecanismos precisos e perfeitos, depois de escutar muito mais sigur rós, depois de continuar extremamente triste tornar-me extremamente feliz extremamente triste extremamente mais ou menos com o sorriso apagado, contorcido sobre carne, osso e cartilagem, pude chegar a uma conclusão que nada significa: a existência de Deus é uma hipótese tão ridícula quanto o acaso da vida e o vazio do céu. Tudo bem, acredito que não sou mais uma criança, acredito que estou conformado em não saber de nada, em não acreditar em quase nenhum sentimento, em me abandonar e me reencontrar diversas vezes, em não conseguir escrever nada além de um parágrafo. Foda-se? O que importa tudo se posso me entupir de carboidratos, gorduras trans, radicais livres, sorvete Galak, sorvete Negresco, de Flocos, Ferrero Rocher, Catupiry, pinga 51, Sagatiba, Kronia (Kronia!) e o Diabo...

Newton, Schopenhauer, Machado; Zeca e eu

2005-08-23T23:46:00.000-03:00

Acredito que no fundo as pessoas são todas iguais na essência, oscilando entre o bem o mal e algo no meio, querendo transar, ter uma vida legal, um emprego bom, enfim, algo como a felicidade como já disse em parte o Zeca que passeou com todas as despesas pagas pelo Fantástico por um montão de países exóticos.
Estou cansado de perceber que tudo já foi escrito, de questionar a profundeza de reações químicas neurológicas e depressivas, de ter desperdiçado anos de vida sob o jugo tolo e inescapável da "escola", de não saber o que é carga elétrica ou gravidade (de ser impossível saber); perguntaram a Newton por que havia tal força proporcional ao produto das massas sobre o quadrado da distância e ele respondeu porque era a vontade de Deus ou algo que o valha e não deixa de ser um gênio.
Pelo menos já descobri que não havia entendido absolutamente nada de um Machado tudo-menos-realista-talvez-o-primeiro-concretista-ou-talvez-moderno, assim cometo a covardia masoquista de citar nosso velho amigo iconoclastairônico Brás (sob a sombra de Schopenhauer, segundo alguns):

"Imagina tu, leitor, uma redução dos séculos, e um desfilar de todos eles, as raças todas, todas as paixões, o tumulto dos impérios, a guerra dos apetites e dos ódios, a destruição recíproca dos seres e das cousas.Tal era o espetáculo, acerbo e curioso espetáculo. (...) Os séculos desfilavam um turbilhão, e, não obstante, porque os olhos do delírio são outros, eu via tudo o que passava diante de mim, – flagelos e delícias, – desde essa cousa que se chama glória até essa outra que se chama miséria, e via a miséria agravando a debilidade. Aí vinham a cobiça que devora, a cólera que inflama, a inveja que baba, e a enxada e a pena úmidas de suor, e a ambição, a fome, a vaidade, a melancolia, a riqueza, o amor, e todos agitavam o homem, como um chocalho, até destruí-lo como um farrapo. Eram as formas várias de um mal, que ora mordia a víscera, ora mordia o pensamento, e passeava eternamente as suas vestes de arlequim, em derredor da espécie humana. A dor cedia alguma vez, mas cedia à indiferença, que era um sono sem sonhos, ou ao prazer, que era uma dor bastarda. Então o homem, flagelado e rebelde, corria diante da fatalidade das cousas, atrás de uma figura nebulosa e esquiva, feita de retalhos, um retalho de impalpável, outro de improvável, outro de invisível, cosidos todos a ponto precário, com a agulha da imaginação; e essa figura, – nada menos que a quimera da felicidade, – lhe fugia perpetuamente, ou deixava-se apanhar pela fralda, e o homem a cingia ao peito, e então ela ria, com um escárnio, e sumia-se, como ilusão"

2005-08-13T12:36:00.000-03:00

Será que sou tão ruim assim?
Sei la, aqui em casa andam agindo como se eu fosse uma filha perdida. Não entendo. Não bebo tanto assim, nem faço tanta festa, me sustento em parte, e apesar de ter uma personalidade forte até demais sou a nerd da família.
Tudo por que eu pedi para me ensinarem a dirigir.
Acho que vou parar de tentar entender as pessoas, reduzir meus pertences a uma mala e continuar andando.

2005-08-10T23:19:00.000-03:00

Minha mãe que sempre adivinha só de olhar cada pensamento meu me disse. Sobre estar vendo as coisas com cautela excessiva, meio cinza demais. E eu aqui ouvindo Madonna pensando sobre isso. Eu queria ser de novo a guria que pode até bater com a cara na porta mas não desiste e é pior que uma mula empacada.
Renascer, jogar fora magoas e rancores, é dificil. Mas é necessário. Extremamente.
Saber ser sábio sabendo viver intesamente, é isso que quero ser.
Que aqui fique o registro de que eu pensei em melhorar. Mesmo.

Crio mil feitiços pra tentar te conquistar...

2005-08-10T23:12:00.000-03:00

Eu estou andando por ai, perdi um lugar legal e uma pessoa próxima q eu amava (meu avô). Me senti perdida. Eu ando por ai, olhando as pessoas e elas nem parecem mais tão interessantes, nos ultimos dias estava quieta e trancada dentro de mim. Ando confusa sobre coisas que fiz e por que as fiz. Por que acabei com alguém que eu amava muito e essa pessoa só me desprezava por alguém que me ama e eu na verdade tenho como amigo? Não sei, acho que estava em busca de segurança. Mas não existe paixão atordoante na segurança, amor não é um jogo racional. O que fazer?
O moço dos olhos verdes não vai mais conversar comigo, nem tocar violão quando estiver comigo nem fazer piadas infantis. De jeito algum.
Vontade de ficar sozinha...

Sugar Girl

2005-06-20T23:51:00.000-03:00

oh i wish i could find it funny
you laughing like that
but instead i change into a rage
and run around
without a face...
i wish i could find it funny
when you never came back
but i don't suppose i'll ever know
the how to keep you
goodbye sugar girl
goodbye sugar girl

cure, 87-92 join the dots

Quarto de hotel

2005-06-20T23:49:00.000-03:00

A prostituta mais gostosa que já havia comido deixara o hotel e o deixou chorando largado no chão curtindo a felicidade de sete tequilas e desejando a volta da sua ex-namorada que só pensava que ele estava obcecado e precisava de algum tratamento médico.
- Eu sou uma menina como qualquer outra, ela dizia.
A resposta perfeita seria "é claro que você é especial, se fosse como as outras ainda estaria com você" mesmo quando as respostas perfeitas não existem em momentos perfeitos.

2005-06-08T14:39:00.000-03:00

Querida, se a tia da escolinha ainda não te ensinou a dividir os lapis de cor, te sugiro voltar para a barra da saia da tua mãe e esperar mais uns anos para te meter a independente.

2005-06-08T10:32:00.000-03:00

Quando tu pensa que as coisas se estabilizaram, não... estabilizaram nada, é mais um desafio que tu tem q enfrentar. E sempre vai ter e não vai parar. De repente cada vez fique mais dificil. Mas que se fodam os obstaculos, dias tristes, os dias antes da menstruação, pessoas canalhas, calças que n servem mais, e as provas de mecânica. Ja passou do tempo de ficar triste e se sentir fraco. Por que todas as merdas que acontecem me livram da resignação de um destino comum. E não vai me derrubar. E que meu rancor me deixe mais forte, e mais raivosa, e quem sabe mais intransigente. E que me tragam pessoas de personalidade forte que saibam o que querem da vida. Que sigam seus caminhos sabendo ou n se estão certas. Chega de gente mole Deus do Céu! Por que eu sei que não mereço.

2005-06-08T10:21:00.000-03:00

Eu estava certa. E mais do que nunca não troco por nada o que eu considero verdade. Sim, os caxienses (serra gaucha) serão sempre pau-no-cu na minha cabeça. E agora ninguém tira isso da minha cabeça. E que sim, eu devia ir mais pela minha intuição e parar de me foder tanto. "Nem por você nem por ninguém eu me desfaço dos meus planos quero saber bem mais que os meus vinte e poucos anos"

Sim voltei!

2005-06-03T17:28:00.000-03:00

Voltei meu querido! Eu sempre volto... e tu sabe disso. =-*

2005-04-22T09:52:00.000-03:00

Ontem bebi smirnoff sabor laranja e antes instalaram a internet aqui na minha casa nova (sim, me mudei) e também depois fingi que estava dormindo. A srta. algum dia vai voltar a aparecer no ICQ?

2005-02-28T17:57:00.001-03:00

Esse blog ta muito pretensioso... sinceramente. Vamos nos animar Lucas!!! De repente encher a cara de trago e falar algo positivo. ;-)

Dias cinzas? Eu também.

2005-02-28T17:51:00.001-03:00

Teus dias cinzas não são tua exclusividade. Eu voltei para escrever um pouquinho. Se bem que nos últimos tempos não consigo escrever nem falar o que vem na minha mente.
Ficar calada, com minhas músicas, lendo algum livro. Um isolamento extremamente atraente.
Não por causa do que aconteceu no Natal, eu odeio todos os natais, sempre acontece merda... mas porque eu não posso escapar da prisão invisivel que um moço de olhos verdes me prendeu.

Dias cinzas? Eu também.

2005-02-28T17:51:00.000-03:00

Amor errado

2005-02-21T00:58:00.000-03:00

O endereço desse "blog" é um equívoco assim como todos os "blogs" e mesmo assim continuarei escrevendo e acordando em todas as manhãs cinzas. Meus textos desapareceram; já parei de me perguntar para qual o lugar misterioso que eles sumiram e no qual permacerão ou não permanecerão pra sempre. Outra manhã cinza.

Ciclo

2005-01-14T02:38:00.000-02:00

A vida é um ciclo.

Um dia tu olha e repara que pessoas mais novas fazem e agem do teu jeito naquela idade.
Quero voltar a ter 16, para poder culpar mais minha falta de inexperiencia das bobagens que eu faço. Mas tenho pouca idade ainda. Tenho alibi.

As pessoas voltam, os carmas voltam. Sou espirita. Acredito nesse tipo de coisa de sentimentos e dores e pessoas dos quais tu não pode se livrar tão fácil.

E parece que era ontem, toda vez que volto para aquele lugar. As pecinhas de lego em cores primarias e eu sentada montando prédios, casinhas, carrinhos. E o mundo era isso. Simples e completo. Não existia paixão mal-curada, sobrancelha feita a muito, provas de faculdade para desfazer meu bom humor.

Quero abraçar minha mãe, quero voltar para o útero. Ficar quieta e quentinha a espera de um mundo alegre, sedutor, convidativo. Não tomar decisões.

Quero ter uns 6 anos. Ficar feliz por que ganhei umas balas, ficar triste porque está chovendo e não vai sair o passeio da escola para a chácara.

Quero voltar pro primeiro amor, bilhetes, tudo lindo, sinhos tocando, cheiro de flores no quintal. Beijos nervosos, timidez.

Meu destino é a insatisfação, e é isso que me faz tão humana.

2004-12-19T01:32:00.000-02:00

Voltei.
Porque estou mal, pq estou bem, pq estou explosiva, pq estou estressada e pq os dias passam muito rápido.
Mas prometo escrever mais novamente.

2004-10-24T20:33:00.000-03:00

so queria escrever palavras bonitas onde as musicas tristes nunca acabassem

Sempre

2004-10-24T01:29:00.001-03:00

Eu vou te querer como eu sempre te quis. Assim tão bonito, tão misterioso, tão como um gatinho arisco, e sempre vou querer o verde dos teus olhos só para mim.

Vou te roubar para mim, te colocar na minha caixinha de vidro só para ficar te olhando.
Mas eu não posso...

Tu presa tua liberdade tanto quanto eu... eu ja sofri de tantas paixões voláteis.
Mas tu volta, e eu te quero, e eu preciso falar para ti algo que te choque para que tu fique pensando em mim por horas e horas.

E agora de novo. Eu posso ter alguém do meu lado do jeito que eu sempre quis. Mas não eu insisto em ti. Julieta, para e pensa por mais 3 segunda, tu deveria?

Ja te falei tanta coisa. E tu nada quieto. Ja me magoou tanto simplesmente pela tua quietude. E te conheço existe um turbilhão dentro de ti, existe uma tempestade no teu coração. E tu não quer que eu veja, não quer que eu saiba. Porque conhecer os segredos negros que tua alma esconde seria parte de te dominar.

Existe em mim uma certeza estranha e muito forte, tu ama outra pessoa. Como tu jamais tinha amado ninguém. E eu não sou nada, apenas a personificação da figura apaixonada que te ama, te beija, e grita contigo. As vezes sei que tu sente minha falta. Mas acho que me ve apenas como um amiga. Se tu soubesse a raiva que eu tenho por isso. Alias, tu sabe, certa vez num vomito de palavras que estavam prendendo até minha respiração te falei.

E não te falei só isso. Te falei o quanto era ingrato o meu sentimento. O que eu precisava de cuidados. O quanto eu cheguei a te odiar.

As vezes na minha cabeça sinto que amor é apenas um erro permitido a nós, humanos burros. É um erro de merda, desculpem saiu, que faz perder o controle. Fazer o que se sabe que vai dar errado.

Eu queria ter um coração de pedra. Eu tenho. Mas não quando se trata de ti.

how the end always is

2004-10-13T00:38:00.000-03:00

Simplesmente estou esgotado de ouvir sempre as mesmas desculpas, de cometer sempre os mesmos erros incertos, obscuros, nunca existiu qualquer outra resposta apenas a qual nunca desejei.

Das coisas perdidas

2004-10-11T01:50:00.000-03:00

Do que eu perdi e do que eu acabo de ganhar. É um ciclo e ele esta acabando.
E várias coisas estão terminando mas enfim, minha essencia é essa.

Um dia de repente de surpresa muita coisa que eu queria aconteceu. Mas ainda, eu deixei de ser tão inconseqüente. Foi logo agora que eu comecei a entender que tudo tem seu custo. Que o que vai acontecer amanhã é em parte o que eu estou fazendo agora. E isso, sinceramente, me assusta.

Eu sei exatamente qual o melhor caminho a seguir, mas o mais seguro não é o mais atraente. E foi ai que eu comecei a pensar no que eu queria para mim. Qual é o preço...

2004-09-27T23:52:00.000-03:00

Estou sem palavras para escrever.

it was the sweetness of your skin
it was the hope of all we might have been
that fills me with the hope to wish
impossible things
but now the sun shines cold
and all the sky is grey
the stars are dimmed by clouds and tears
and all i wish
is gone away
all i wish
is gone away

Wish, 1992 - The Cure

2004-09-26T01:49:00.000-03:00

Eu não vou parar de falar, eu não vou parar de xingar, eu não vou parar de não aceitar opiniões. Por que eu não quero.

E vocês vão ter que me aceitar assim, por que eu não vim do mesmo lugar, e para ser sincera eu não vim de lugar nenhum. Por que eu não sou como vocês, por que as vezes eu queria ser como vocês mas só de pensar em normalidade de comportamento eu sinto ânsia de vômito.

2004-09-20T04:28:00.000-03:00

Me traz um café bem forte e me leva para o sol. Mas sol fraquinho por favor, pois são daquelas pessoas de pele clara que se queimam facilmente. Viu como as alamandas estão floridas? E como são lindas?

Notou como as pessoas andam sérias pela rua? Será que elas sabem que estou tentando adivinhar quem elas são? Será que elas sabem a felicidade que se esconde por traz do meu sorriso melancólico? Não eu não quero que elas saibam, que estou feliz por motivos infantis. Que nem criança quando ganha doce.

Que estou feliz porque hoje foi um dia quente. Porque resolvi não resolver nada, apenas me deixar levar.

E eu andei pelas ruas, tentei espiar para dentro das casas. Que nem naquele sonho que tive por esses dias, que eu e um amigo que ainda não conheci escolhiamos as casas mais bonitas de uma rua e entravamos, e nenhum armário ou criado mudo escapava de nossa voraz curiosidade.

Meus posts

2004-09-20T04:24:00.000-03:00

Nossa, Lucas, tava olhando as coisas que escrevi no blog. Puta-que-pariu! Eu pareço ser a mais eremitas das eremitas. Acho que é porque eu tenho vontade de escrever quando estou mais sozinha.

Bom, terça estou indo de novo, e não sei quando eu volto, de repente amanhã eu escreva alguma coisa legal. Ou não... ehehehe

Eu não sou assim melancólica e depressiva o tempo todo! Só quando eu posso escrever com pseudônimo. Eu não gosto da idéia das pessoas terem plena noção do que se passa na minha cabecinha confusa. Não mesmo.

As pessoas não iam entender direito. Elas iriam julgar algo parcial. Todo mundo é multifacetado, e o que eu escrevi hoje pode não ser totalmente eu, eu posso estar alterada pelo contexto.

Tempo, velho amigo

2004-09-20T04:14:00.000-03:00

É estranho ver como as pessoas se apaixonam... E elas se amam e elas namoram. E elas compram alianças de compromisso e falam que nem crianças. É estranho para mim. É estranho também como elas brigam, como elas se interessam por outras pessoas e como elas voltam. Muito estranho.

~~~

Estou me curando de antigas magoas. Eu estou falando que estou melhor. E não quero só registrar insatisfação no meu blog. Não mesmo. Mas é que estou ressabiada, estou afim de ficar comigo no meu quarto ouvindo meus cds, me maquiando (sim, eu adoro brincar de maquiagem ;-) ), e eu quero tocar violão, e eu não quero pensar. [Mas ao mesmo tempo eu sinto vontade de não aparecer em casa, sumir por ai, passar o dia fora, no meio das pessoas]. Porque eu tenho medo.

O medo é pior porque pode estragar tudo e qualquer coisa. Tem coisas que não devem ser ouvidas mais que uma vez. E é disso que eu tenho medo. Parece que existem certas coisas que são como carmas, estamos fadados a lidar mais e mais e mais uma vez. De repente um dia mude tudo. Mas é chato como tem coisas que são estupidamente repetitivas.

2004-09-19T01:17:00.000-03:00

Hoje pintei minhas unhas de vermelho-tomate, sim cafonérrima.

Hoje eu não fiquei triste. Por que se alguém que eu quero não me quer de nada me adianta chorar magoas inssosas pelos cantos amaldiçoando cada momento que fiquei feliz com as minhas mal-fadadas paixões. Foda-se. Primeiro eu.

Hoje vou escrever mais, por que eu não ando com tempo de escrever. E então esse é o motivo do meu sumiço.

É estranho o que duas horas trancada no meu quarto ouvindo o cd certo podem fazer comigo, algo muito revigorante.

Não sou das mais anti-sociais, mas ultimamente acho muito , ai nem sei a palavra certa, bom ficar sozinha depois de um dia cheio.

2004-09-08T03:16:00.000-03:00

Eu sempre estarei aqui pra ficar feliz com todos seus retornos. Tenho vontade de simplesmente te chamar de Jú, não sei se devo assim como tenho medo de usar tantas outras palavras.

Sabia que ultimamente encontro consolos em poemas instáveis de Fernando e seus eus, em filmes espanhóis de 1992 fantasticamente inteligentes, em letras de músicas esquecidas? Todos ainda tênues e repetitivos, mas tênues e repetitivos; às vezes quero acreditar realmente que existe algo de mágico escondido atrás de todas as coincidências.

2004-09-07T01:25:00.000-03:00

Desculpa a minha ausência Lucas. Peço perdão a ti e a todos meus amigos pelo meu péssimo e muito meu hábito de sumir. Mas assim como a presença a ausência naum nega sua importancia.

Eu estou caindo e estou me segurando, por que eu quero gritar alto tudo que passa pela minha cabeça. Por que existe muita sinceridade na minha insensatez. E as vezes fica dificil escrever, por que explicar o que eu sinto por si só ja me desfigura. Me torna outra pessoa e no momento eu só quero me encontrar. Estou apaixonada por mim, estou com nojo de mim também mas amor é assim ódio e carinho.

2004-08-19T22:20:00.000-03:00

A dor é tão antiga, as lágrimas não tem mais qualquer sentimento concreto ou qualquer explicação. Somente choro, talvez sempre tenha sido tarde demais. Uma criança ligou e logo pensei que ela faria alguma brincadeira que eu mesmo costumava fazer naquela idade, disquei o número errado falava envergonhada entretanto sorridente pra mãe quando eu estava a poucos instantes de gritar algum absurdo ou atirar violentamente o telefone em algum lugar. Só sou o que sou e nada além, não há o que mudar.

2004-08-12T00:16:00.000-03:00

Eu gostaria de te contar sobre todas as coisas boas que eu sinto, sem ser sentimental. Gostaria de te contar da felicidade que eu sinto. Mas a tua indiferença corrompe tudo isso e aquela coisa macia e sedosa que eu sinto se transforma em algo pesado, viscoso meio verde. E meu ódio se origina aí.

Me fala coisas boas... por que esta me perdendo do pior jeito possível, aos poucos. Bem devargarinho só para eu ter certeza que é isso mesmo. Existem coisas que simplesmente são.

Quase

2004-08-11T21:02:00.000-03:00

Sempre quase consegui aquele beijo e aquele abraço, e depois de tanto tempo quase consegui aquele amor e por pouco quase consigo encontrar algum consolo tênue.
É tão triste chegar tão perto e descobrir que ele nunca será Morrissey, mas só um fã fanático que adora o topete e óculos de aro grosso, é tão triste perceber que só posso caminhar pra frente perdido dentre minhas músicas nostálgicas; nunca questionei os contudos perto de pontos finais.

Por que sempre escrevo tantos sempres e nuncas? Ju, me ajuda... Eu preciso da sua companhia aqui, nunca me abandone por ser emotivo como você não gostaria de ser.

Andando

2004-08-10T20:05:00.000-03:00

Hoje sai andando, do melhor jeito possivel, carregando nada além das minhas chaves de casa e sem destino nem horário. E foi aquela marcha calma e constante, esquentada pelo calorzinho do sol, que me fez ficar calma. Não pensando em nada só andando e olhando as pessoas na rua. Quase hipnotizante.

Caindo no abismo sem sentido

2004-08-04T14:16:00.000-03:00

Bandas são feitas de garagens, encontros no colegial, fitas k7, nomes truncados nos demos quando chegam à gravadora. Um dia já desejei que todas as músicas fizessem sentido e era vazio por não entender tantas coisas, hoje estou plenamente arrependido; se eu soubesse desejaria ter ficado ignorante e sozinho para sempre.

Antes nunca compreender...
sometimes you make me feel like i'm living at
the edge of the world like i'm living at the edge
of the world "it's just the way i smile" you said

Disarm you with a smile

2004-08-03T02:05:00.000-03:00

Te desarmar com um sorriso, mostrar quem eu sou, crua, raivosa, feliz e intensa. De repente num por-de-sol digno de foto, calor e eu cheia de força.

Ouvindo Garbage, e por que não? Quero me maquiar para ficar em casa, provar roupas e dançar na frente do espelho. Quero espalhar meus segredos. Quero surpreender todo mundo, te supreender, te deixar com medo, te deixar mudo, te deixar quieto, te deixar ai mesmo. Hoje eu quero ficar comigo mesma.

Me apaixonar por mim, olhar para mim... sentir por mim tudo aquilo que é forte e sincero.

Ironia

2004-08-02T01:50:00.000-03:00

Fará parte do meu livro um capítulo de ironias se no dia tão distante conseguir terminá-lo. A personagem principal vai ganhar na loteria e morrer no dia seguinte, infelizmente uma cena muito parecida sem intenção com alguma música da Alanis. Não consigo lembrar de nenhuma figura de linguagem desse tipo agora ou passar desse parágrafo, minha companheira é tão parecida comigo, me deixou sem palavras, me deu um consolo. Talvez essa seja a maior ironia no momento, assim como não conseguir encontrar sinônimos para ironia. Ironia, ironia, ironia. Ficou repetitivo, normal.

Agora

2004-08-02T00:17:00.000-03:00

Agora estou aqui simplemeste sentada, pensando em meu infinito agora. Pensando que isso poderia durar para sempre. Essa confusão na minha cabeça, meu coração mal-resolvido, meu mau-humor, do jeito que sou fria com pessoas que me querem-bem. Mas eu não quero que dure. Eu quero novidades boas. Quero surpresas.

Quero novamente mergulhar na vida de maneira que eu me esqueça da dor que ja nasceu comigo, desse jeito de ver tudo meio cinza.

Existem amarras invisiveis que me fazem ser desse jeito, existe uma lente cinza na frente dos meus olhos, e distorce as coisas belas bem a minha frente, como o verde dos olhos do garoto que me confunde, e tudo se mistura num vórtice e eu fico aqui confusa sem saber para que caminho seguir.

O Prêmio

2004-06-11T19:53:00.000-03:00

Receberá um prêmio a primeira pessoa que descobrir quais os sentidos implícitos no título e na frase abaixo dele, o felizardo ganhará a coisa mais valiosa que eu possuo. É claro que só descobrirá o que é quando ganhar. Obviamente a "descoberta" não seria x=0, simples e idiota demais.

O óbvio é que ninguém vai ler além de mim; mesmo se milhões lessem talvez uma pessoa no máximo apenas por mera sorte acertaria a resposta correta e nem estaria interessada em compartilhar comigo, o que posso fazer? Também nunca explicarei por vontade própria, não é assim que os grandes escritores fazem? Ser modesto é minha melhor qualidade.